…死んでみたいと 2009/10/21 (Wed)

思う事はないですが、
時々、自分死んだ方がいいのかもしれない…
とか、死んだらどうなるだろうとか、
そう云う事を考えることはままあります。

…鬱です。
テンション全然上がりません。
なので、今日の記事は読むときっと不快になります。
管理人、結構鬱になると卑屈人間ですので、
今のうちに逃げて下さい。

それでもいいぞ読んでやろうじゃなか、
という本当に奇特な方は続きからどうぞ。

や、制作はうまくいっているので、
そう云う話じゃないんです。

まぁ制作関連ではありますが。

今日、イベントのフライヤー（ビラ）を置いてくれる
cafeとかショップとか、そう云うところを探していたんです。

で、私は100部担当になって、県内の某大型書店に行きました。
そこでまず言われたのが、

個人イベントは取り扱っておりません。

…個人イベントではあるんだけれど、
うちのゼミが関わってるから。。。
いや、大学祭とかなら大丈夫みたいな感じだったけど…

もしかして難色示されたのは、説明が悪かったせい?
うん、きっとそうだろう、
そう思って、じゃあ今度は別の書店（部数が多いため）を当たりました。

今度は「本部（外商部）に問い合わせてくれ」といわれ、
正直電話するのはものすごく苦手なんですが…
就職して万が一営業に回された時を思って、
いざ、と、電話をかけました。

担当者さんは男性でした。
最初は普通に話してくれていたんですが…

営利目的のイベントか否か

その話題になった時に、
イベント自体は営利なので（入場料とります）
そうです、と素直に事実を述べました。

そのときなんですが。

何となく、かもしれないんですけれど…
担当者さんの声のトーンが変わったんですよね…。
怖かったです。
何がとは言わないんですが、もう即電話切りたくなりました。

度胸なしの自分だと思いました。

でも切る訳にはいかないので、怖気づかないように電話しました。
でも、やっぱり怖かった。
で、どうにもこうにも承諾してくれなさそうだったので、

御無理を言いまして申し訳ありません

と言いました。
そしたらハッとしたかのように相手の声が変わりました。

…説明が悪かった?
学生だから?
おかしな宗教団体と間違われた?
押しが弱かった?
失礼でもした?

色々考えたんですが、でもとどのつまり
自分の交渉力＝伝える力の無さではないかと…

で、まぁ愚痴ついでに母に言ったときに、
今度は「そう云う自分に都合のいい人ばかりじゃない」と言われました。

そうじゃないんだよ母さん

自分にととって都合のいい人間なんていない事はもう知ってるよ

そうじゃなくて、そこを説教してほしいわけじゃない

そう思ったら、急にイラっときて、喧嘩する前にと、
話を終わらせました。

一言言われました。

そんな人の意見を聞かないような卑屈じゃ成長できない


なんだろう、また悔しくなりました。
良く解らないんですが、無性に悔しくなりました。

どうにも悔しくて、腹立たしい。
誰が悪いわけでもないはずなのに、悪いのは自分のはずなのに。
腹立たしいのがよく解らない。

私は精いっぱいやったのに
怖いと思ったけれど
男の人と話すのは大の苦手だけれど
寧ろ人と交渉するのが全然得意じゃないけれど
それでも
やったはずなのに

報われない

報われない事はたくさんあるけれど。
それがどうにも悔しくて。

他のゼミ生は着々とビラ配りができるのに。
私ができないのはどうしてだろう。

考え込むとぐるぐる回ります。

これが社会に出た時だとしたら?
生きてなんかいけないよ?
多分きっとこう言われるよ

出来ないのなら、生きていけないのだから、
君、死んだ方がいいんじゃない?

そんな暴言誰も言わない事は知ってます。
でも心の中ではそう云われるのだろうと思っています。

無力だと悟る時、いつもどうしようもなく悔しくなります。
それを脱却したいのに、
何も変わってないとわかった時に絶望します。
どこかの誰かが言ってた気がします

悩むやつは成長できるんだよ

そうだと思うんだ。
そうだと思いたいんだ。

でも

畜生きれいごと言いやがって

そういう気持ちも出てくるんだ。
悩むやつは悩まなければならないほど、
何も出来ないっていう事だから。

モラトリアム期は居心地がいいとだれが言ったのだろう。
全然居心地、良くないよ。
何?
このどっちつかずで悩んでばっかりなのは。

誰かにわかってほしいけど、
誰にもわかってもらえない
誰かに慰めてほしいけれど
誰にも慰めを求めちゃいけない

学生と社会人のモラトリアム

じゃあ、脱却するために何かしてる?

…何かしてる?
それすらわからない。
やってるつもりではいるんだよ。
目の前の壁は、可能な限り打ち砕いてきたんだよ?

それが面白くなってきた。
ただただ、今は我武者羅になりたい。
やっとそうなれると思ったのに。

人の一言でくじける自分
人の一言で自分の空っぽさに絶望する
人の一言で、自分の小ささに嫌気がさす

そう、人に言われた事なのに。
でも、言われるような人間でしかないのだと
結局、何も出来ないんだと。
やってるつもりでも、何も出来てないんだと。

その考えの繰り返し。

だけど、
悩んで、悔しがって、それでも負けなければ、
本当に成長できるのかしら…

でもそれを「言ってほしい」という自分がいる事が
泣き言を今ここにつらつら書いている自分がいるという事が
誰かに聞いてほしいと思っている自分がいる事が
今はどうしようもなく情けない。